Estamos en ese punto en el que.....

Mi hija mayor crece a pasos agigantados, la veo estirarse cada día, será el verano y el buen dormir, cero estrés, donde se ha ido mi pequeñaja?? anda malhumorada por la pesadez de tener que aguantar un satelite que le ha salido en la chepa, si ella construye una torre ahi va la otra a tirarsela, si se sienta en una silla... le sale competidora y asi todo el día, que dificil es ser hermano mayor, es verdad que se ha llevado tres años de atenciones en exclusiva pero haberse visto destronada no ha debido ser nada facil de digerir y aún así que bien lo lleva ya. No juega mucho con su hermana y siempre está esquivándola a manotazo límpio, pero la tiene presente, la cuida y la vigila sin querer, que se va a hacer, le ha tocado ser la responsable, la sensible, la sentida.... me pierdo en sus enormes ojos capaces de removerme por dentro.
La pequeña es harina de otro costal, debió encargar antes de nacer un plástico impermeable que lleva todo el día puesto y todo le resbala, es muy kinki...pero de las chungas jajaja.... come lo que quiere, hace lo que quiere, es un obús,  nació con un montón de sabiduria y encima tiene una maestra portentosa, así que... no sabe que es un bebé, cree que es una niña grande... quiere hacer todo lo que hace la hermana, es muy gracioso por que mide menos de 90cm y claro, eso le complica las cosas, me recuerda al bebé ese que salía en Quién engañó a Rogger Rabbit, pobre.... también crece muy rápido, su alegría es la que nos levanta el ánimo muchas veces y su risa no te puede dejar indiferente.

Lo llenan todo, la noche y el día, cada minuto, con su maravillosa y agotadora presencia, que verano me están dando.... jajaja por favor... y eso que ya casi dormimos del tirón... Gracias a mi "princesa y el guisante" por ser y estar, por darmelo todo, a este paso me va a dar pena que empiecen las clases en Septiembre..

Me doy permiso para...

El otro día curioseando en una librería me encontré con esté libro y tuve que traérmelo a casa (Me doy permiso para ... de Joaquin Argente, Ediciones Obelisco). En la introducción dice...
Muchas de las enfermedades y angustias que sufrimos en la vida cotidiana tienen una causa realmente simple: estamos sobrecargados. No nos educaron para saborear la vida y disfrutarla, sino para llevar un pesado fardo psicológico y físico de supuestas obligaciones..."deberías hacer esto, tendrías que actuar de esta forma, has de ser correcto, hay que hacerlo todo lo mejor posible... 
...Se trata pues, de empezar a permitirnos echar lastre por la borda, andar más ligeros. La vida es breve.... cuando una persona comienza a tirar peso.... le cambia incluso el rostro: se la ve rejuvenecer.

El libro esta lleno de citas breves y acompañándolas hay dibujos de plantas, flores y hojas muy bonitas, abrirlo es muy inspirador. Todos los días abro el libro por una página y leo la pequeña "oración" que el azar elige para mi, a veces, me vienen como anillo al dedo, otras a lo mejor no tanto, pero ya que no tengo mucho tiempo de leer, ni de meditar, ni de pensar, estas pequeñas cosas que son sólo para mi, para dedicarme un minuto, me encantan.

Esta me gusta por que yo soy muy así, pero luego me reconcome la idea de que no estoy haciendo algo bien... así que esta cita va a mi salud.

Me doy permiso para

volverme atrás 

y cancelar cualquier compromiso

que haya adquirido.

Naturalmente, siguiendo 

una pauta interior de equilibrio

y no dando vuelcos 

de una decisión a otra.

Decido darme la posibilidad

de cancelar compromisos 

que con frecuencia he ido aceptando

y acumulando por presiones

y que luego no puedo cumplir

porque son excesivos.

Me doy permiso 

para no autoesclavizarme

con esos compromisos y me desdigo 

de ellos sin sentirme mal

ni culpable.

Decido no asumir más

 compromisos

 que los que mi cuerpo y mi mente

 puedan sobrellevar con ligereza

La Navidad.... esa época del año....

No se trata de una moda, a mi no me gusta la Navidad, esto aunque parece un concepto nuevo, una moda,  no lo es tanto, simpre ha habido gente que rehuye de estas fiestas, sino Charles Dikens no habria escrito su Cuento de Navidad en 1843 (según dice la wikipedia). Quizas por vivir lejos de mi familia y por mi trabajo también, me doy cuenta de que ésa época de reencuentros, a veces no es posible para todos. Además cada vez me siento más alejada de determinadas creencias religiosas... y por último, el derroche de comida, ropa, alcohol, regalos, dinero...
Acaso no podemos reunirnos en Carnavales? no podemos comer langostinos en Noviembre? No podemos quedar para cenar los del trabajo a finales del verano?
De repente, una persona con la que hace meses que no hablas, te manda un mensaje de Feliz Navidad!! ... ehh hola?
A mi me ponen triste y me estresan por igual, tengo miedo de que me falten huevos o leche y tenga que ir un momentito al supermercado por que se que me espera una hora en coche para llegar y encontrarme los huevos al doble de precio, otra cola para pagar ... y así con todo.
La locura de los reyes... soy la misma que el mes pasado, no necesitas una fecha para regalarme unos pendientes o un libro, siéntete libre de hacerlo cuando quieras (jeje)... y yo no sé hasta que punto es moral engañar a los niños de esa manera... que estafa!!
Hay cosas que sí me gustan, como el árbol de Navidad, tan bonito, lo mejor es cuando la pequeña lo "despeluja" todo y se come las hojillas verdes o descuelga todas las bolas .. o como el otro día se lo tiró literalmente encima.
Y el día 1 de Enero?? empieza el año, 365 días con nuevas oportunidades, un día a priori optimista... y en la calle parece que una bomba nuclear ha arrasado a toda la especie humana, no se ve un alma y los pocos atrevidos que salen parecen zombies... arrastrándose y pensando.. ojala pudiera suicidarme tranquilamente mientras veo la final de salto de esquí de un país escandinavo que están dando por la 2.
Si el día 1 de Enero te pilla sin una familia a la que acudir o sobrio, ya puedes temblar... de esa si que no sales.
Navidades para mi NO gracias, soy una persona sensible, ecologista, enfermera, poco religiosa, huyo de los compromisos y formalismos, todo ello lo hacen incompatible, pero claro, cualquiera le planta cara a estas fechas, por que no es fácil que los demás lo entiendan, es más fácil seguir "la tradición", aunque ya no vayamos a misa ni nos podamos creer que María estaba embarazada siendo virgen... y tantas cosas... así que seguimos perpetuando los mismos rituales, no permitiendo a nuestros hijos ser libres del todo de toda esta parafernalia y luego decimos, la Navidad es para los niños.. y ya está nos quedamos tan anchos.. en fin, tengo un día ácido....

Dudas, miedos y otras malas compañias

Últimamente me he sentido decaída, la verdad que no sabría muy bien decir por que... quizás la falta de luz durante el día y de actividades al aire libre, acompañada de mocos y tos... y la vuelta a casa de mi regla, todo junto hacen que no me encuentre muy bien, no me siento deprimida más bien insatisfecha por como discurren las cosas y me cabrea no poder o no querer hacer nada para que tengan otro rumbo. Sigo sin asumir que mis peques van a enfermar no una sino mil veces, aunque ya me lo tomo de otra manera, sigo sufriendo cada día que ellas están malas... y son muchos, constantemente tomo decisiones con respecto a sus vidas, que si doy tal o cual cosa,  que si vamos a este o a otro sitio... y estoy en un periodo reflexivo en el que me pregunto pero con letras mayúsculas, lo estaré haciendo bien??? Además antiguos fantasmas como los de mudarnos a un sitio menos húmedo vienen a visitarme cada vez que tropezamos en la misma piedra, sera esa la soluciona??? Habrá solución? A veces creo que simplemente es cansancio, que necesitamos ayuda para la casa, qué sé yo... pero bueno, supongo que como toda etapa esta tendrá su fin... que en un añito tendremos  algo de tiempo para salir un día solos, que dormirán mejor, se inmunizarán y enfermarán menos, no se... tantas cuestiones que ahora mismo andan flotando en el aire. Se acerca mi 39 cumpleaños, vamos esta ya aquí a la vuelta de la esquina, otro año que muerde el polvo,  me coge un poco en baja forma, con kilos de más, los pelos a lo loco, siempre con una mancha de fruta o pan en la ropa, aún lactando, durmiendo mal, un poco desapegada de mi trabajo, de mis amigos, de mi familia, sin posibilidad de hacer planes de viajes, un poco sola y a la vez sin nada de tiempo para mi...es muy raro, pero bueno, será cuestión de obligarme a ver el vaso medio lleno, mis niñas, mis soles, que lo ocupan todo, mi pareja... mi guía aquí también aquí conmigo, sanos... bueno, maluchos pero nada grave, trabajo estable por el momento, proyectos en mente solo esperando a que quiera o pueda dedicarles tiempo, la verdad que llegar a este nivel de conciencia de las cosas es duro, hay que ser muy fuerte para querer estar presente en tantas cosas y a veces también asumir que hay cosas que nunca vamos a poder controlar, que no vamos a conseguir...y hay que dejarlas pasar... y continuar....
Seguimos pues para adelante con firmeza y con la seguridad de que estamos haciendo las cosas lo mejor que sabemos y podemos con los recursos que tenemos.... a ver este 2014 como se presenta....

Silencio

Adoro a mis hijas, su bullicio e intensidad, cada minuto de vida que paso con ellas y con mi pareja... adoro esta vida de madre atareada sin tiempo para nada.... siempre con un cerro de ropa por doblar, una comida por hacer... de verdad que sí, he vivido el tiempo suficiente al otro lado y me quedo con este con toda seguridad, sin embargo, hay días como el de hoy  en el que echo de menos sentarme diez minutos (no más, para no aburrirme) con una taza caliente a mirar el infinito, sin oir nada... o acaso escuchar lluvia caer, unos pájaros trinar... frenar mi mente, parar un poco el tiempo... descansar. Quizás una buena tormenta que me ponga en mi sitio y que se lleve todo el estrés de la semana...

Dejar las cosas a medias ... una constante en mi vida

Me deprime un poco, pero tengo que reconocerlo, soy una persona inconstante, pero es que además por mucho que me interese un tema llega el punto en el que me "rajo", deja de interesarme o simplemente me lío con otra cosa y me olvido, creo que tengo una curiosidad devoradora, soy capaz de interesarme por casi todo, lo mismo por coser, hacer punto, yoga, bici, lactancia, crianza, tener un huerto, viajar, leer, fotografía, pedagogía ... Cuando un tema se me mete entre ceja y ceja, se convierte en una obsesión, y si yo quiero algo.. normalmente lo consigo, la cuestión es que no me deja vivir hasta que no consigo saber como funciona tal cosa o simplemente cual es del mercado la mejor silla infantil o  la mejor opción para viajar a no se donde... qué producto es menos tóxico para bañar a las niñas.. una lista interminable intereses de lo más variopintos.
Qué me sucede entonces?? no lo sé, por que yo no soy vaga, pero cuando llevo un par de semanas, meses, días... lo dejo, me aburre, ya no me llena, me sigue interesando pero hay algo que me gusta más, busco excusas o no las busco pero no presto la suficiente atención por lo que se me pasan las fechas...etc..
Por qué soy así?? que coraje!!! si acabara las cosas, ahora incluso podría ser piloto de aviones y llevar una bufanda tejida por mi misma, llevaría una falda que me habría cosido en mi máquina de coser del LIDL  y al llegar a casa podría cocinar comida cultivada en mi propio huerto,acompañada de un pan que habría hecho yo mima en una panificadora, habría empezado y terminado Psicología, Pedagogía, Maestra de infantil...., quizás llevaría siempre conmigo una foto hecha por mi misma (tras todos los cursos de fotografía que he hecho) que habría ganado un premio, habría terminado mi trabajo espiritual de los velos, hablaría Iglés y Portugués, pesaría 20 kilos menos y un sin fin de cosas más....
Leyendo el libro Nacimos para triunfar dice que la forma en que nacemos influye al resto de nuestra vida, quizás, haber llegado a este mundo a través de una cesárea electiva me haya marcado tanto que me hace incapaz de terminar lo que empiezo, visto así parece casi un milagro estar manifestando esta realidad que es exactamente lo que quiero para mi aquí y ahora... así que saco dos reflexiones positivas de todo esto, una como dice una buena amiga que me conoce muy bien es que a lo mejor tengo el valor de dejar las cosas cuando ya no me convencen, y no tengo justamente el problema contrario, en el de verme en la obligación de acabarlo todo aunque ya no me guste... y la otra cosa positiva es que las personas que están a mi lado saben a ciencia cierta que si estoy con ellos es por que quiero, estoy disfrutando de su compañía, me interesan sus alegrías y problemas, me es importante estar ahí...
Así que seguiré aumentando la tolerancia hacia mi misma, comprendiendo mis limitaciones y respetando mis decisiones... Por cierto, alguien quiere un curso de "Aprenda guitarra en 24 horas"????? jejejeje

Buen rollito semanal...

Este video está lleno de afirmaciones y la canción me encantó, primaveral, mañanera, cafetera y soleada... que más se puede pedir...

Estoy un poco ansiosa...

Desde hace unos días un estado de "alerta" me persigue... no estoy triste, ni he dejado de dormir o comer.. todo sigue igual, pero estoy de mal humor y algunas cosas del día a día se me hacen cuesta arriba. Supongo que todo esto es derivado del estrés, tengo todos los sentidos alerta por la demanda múltiple de atender al bebé, los mamaaaaaaaaaaaaaaaaaá de la mayor, intentar responder a lo que se me pregunta correctamente, medir mis respuestas para que no sean exageradas ante las rabietas de la mayor, soportar llantos en los trayectos de coche (aunque sean cortos), levantarnos todos los días a las 7 aunque no vayamos a hacer nada, encontrarme un cerro de ropa diario en varios estadíos ya sea sucia, lavandose, secandose, por doblar y por guardar... dormir mal o muy mal... tener limitado mi contacto con adultos a mi pareja, suegra y poco amigos también con hijos, (a los otros les perdi la pista hace tiempo), más... no ser capaz de  hacer dieta (ejem...es decir, atracar la nevera/ despensa), no tener ninguna actividad lúdica ni momento de soledad para pensar, crear, bailar, jugar.... andar, leer.. y si consiguo hacer algo de esto es porteando, dándo la teta, con una sola mano mientras vigilo la comida y atiendo al teléfono...
No tengo tiempo y cuando lo tengo, lo malgasto en internet, para evadirme un rato... Contra!!! que ni siquiera me viene la regla, por lo menos de esa manera uno pasa a la siguiente fase del ciclo, estoy aquí contenida.. parece como si hace unos meses hubiera coido una enorme bocanada de aire y estuviera aguantando la respiración constantemente.
No sé .. estoy ansiosa, tengo que trazar un plan para que esto no se desmadre.

Otra familia que se separa...

A pesar de que tengo varios amigos divorciados y hoy en día la ruptura de parejas está a la orden del día, cuando recibo la noticia de otra separación me pone muy muy triste, personas que iniciaron un proyecto de vida juntos, con amor, encuentran que ya no obtienen de su pareja lo que en un principio habían buscado. Hace muy poco me he enterado de que otra pareja cercana se rompe. Los por qués, las versiones, las posturas, las empatias, miedos, incertidumbre por los niños..
Es la necesidad de verbalizar esa angustia que todos sentimos la que llena las conversaciones de estos últimos días. He vivido de cerca varios casos, por suerte los niños han salido airosos, creo que gracias al esfuerzo que hacen los padres en normalizar la situación. En principio, creo que es una situación donde todas las partes pierden algo, seguramente ganen también, pero para mi es difícil verlo, al menos por ahora. Me consuelo en el abrazo de otras tantas parejas que conozco, que duran y perduran, que pasan buenos y malos momentos.. y siguen ahí, demostrándome que eso también pasa, que hay amores para toda la vida, que la situación cambia y ellos se adaptan juntos, que siguen compartiendo pequeñas cosas, que se alientan y alimentan el uno al otro aunque la chispa del principio se haya convertido en otra cosa. No quiero decir con esto que si la pareja está mal y ya no son felices hay que aguantar, ni por los niños ni por nada... pero que bonita es la otra cara de la moneda

La tristeza que me produce el invierno

Ya a día 27 de Febrero, en un día frío, lluvioso y mocoso, empiezo a sentirme nostálgica del verano, de sol a raudales entrando por la ventana, de días interminables, de horas de luz, de andar descalza, de beber refresco con hielo, de ir ligera de ropa....de eternos atardeceres, de baños en el mar... Entiendo que es necesario este recogimiento, enlentecernos y seguir el ritmo de la naturaleza... pero es que aquí los inviernos son taaaan largos, no son muy frios, ni nieva, pero una nube plomiza llega con el alba y no se va prácticamente en todo el día. Una luz que ahoga y te quita esperanzas....
Antes no era así, me ponía el abrigo y salía, hacía mi vida igual fuera cuando fuera, no reparaba en el paso de las estaciones, eso también lo he aprendido con la maternidad, los hijos te enseñan a seguir un poco su ritmo y darme cuenta de que casi todo es cíclico...

Invierno. Vivaldi

Cuando mi hija me dice que no quiere ir al cole

Hoy se me partió el alma, me dice que no quiere ir al cole, y yo rápidamente (mal)pienso que se quiere quedar en casa por que nos quedamos su hermana y yo, en las últimas dos semanas no ha ido, una por que estuvo enferma y la otra por vacaciones. Pero luego ella me dice que nadie la quiere en el cole, le pregunto ni Leonor?? me dice no, ella me dijo tonta y Lalia no quiere jugar conmigo, killian me pega.... se me rompió el corazón en mil pedazos, en realidad no creo que sean grandes problemas los que tiene con ellos, osea, que por el momento no es que la estén agrediendo ni nada de eso, son conflictos entre niños que ella también tiene que aprender a gestionar, pero si es cierto que es su sentir, su forma de interpretar las cosas, ella lo está viviendo así y a mi me preocupa. Por lo que he observado fuera del cole, cuando ella tiene confianza con los niños juega perfectamente, interactua sin problemas, es respetuosa, aunque siempre quiere hacer las cosas como ella quiere y todavía le cuesta mucho compartir, será de ahí de donde derivan todos los problemas?? No sé.. Es muy madura para su edad, que una niña de tres años te cuente así las cosas te puede dejar de piedra. Ni su padre ni yo venimos de experiencias negativas en el colegio, aunque yo sigo pensando que todavía tres años es un poco pronto para escolarizar.. pero al final terminas entrando por el aro... y sucumbiendo a lo que todo el mundo hace....

Yo estuve mirando algunas escuelas libres o alternativas, pero al final terminamos apuntándola en el cole que hay frente a casa por que todas estaban muy lejos. Su colegio es público, nos pillaba muy cerca de casa y eso se traduce en calidad de vida para la niña que no tiene que madrugar, ni usar transporte, sólo va de 9 a 14, es decir ni acogida temprana ni comedor, son 22 alumnos por clase, menos que en los colegios privados, su maestra me cae bien, en todas las reuniones que hemos tenido me ha parecido muy coherente, siempre simplificando las cosas y recalcando que son niños de tres años.

Será una cuestión a vigilar y pediremos reunión con la maestra para ver que nos cuenta...
Pienso si le estaremos cortando las alas a mi pajarito, encima que ahora no podemos proporcionarle tanta atención como antes...

Y Dios me hizo mujer

Y Dios me hizo mujer,
de pelo largo,
ojos, nariz y boca de mujer.
Con curvas
y pliegues
y suaves hondonadas
y me cavó por dentro,
me hizo un taller de seres humanos.
Tejió delicadamente mis nervios
y balanceó con cuidado
el número de mis hormonas.
Compuso mi sangre
y me inyectó con ella
para que irrigara
todo mi cuerpo;
nacieron así las ideas,
los sueños,
el instinto.
Todo lo creó suavemente
a martillazos de soplidos
y taladrazos de amor,
las mil y una cosas que me hacen mujer todos los días
por las que me levanto orgullosa
todas las mañanas
y bendigo mi sexo.

Gioconda Belli, poetisa nicaragüense.

La alergia al cacahuete de mi hija

Leyendo hoy una noticia sobre alérgias dice que en los últimos años ha aumentado el número de reacciones anafilácticas y que es de vital importancia reconocerla para saber actuar. Nuestra hija en Junio hizo en su primer contacto con cacahuete una reacción anafiláctica, fue bastante llamativa, aún así a nosotros nos costó un poco reconocerla y eso que papi y yo somos sanitarios. Empezó con moqueo, estornudos, le picaban los ojos, estaba irritable, vomitó y también al final tuvo algo de dificultada respiratoria, pienso que como vomitó en ese momento algunos síntomas empezaron a remitir, desde que tomó el cacahuete hasta que llegamos a urgencias pasaron aproximadamente hora y media, simplemente yo no daba crédito, ni en mi familia ni ningún amigo jamás había tenido una reaccion alérgica grave y yo no hacía sino pensar que era la primera vez que lo tomaba que era imposible que fuera eso, lo que desconocía era que estaba ya sensibilizada por las trazas de frutos secos que hay en un montón de alimentos. Ahora donde está ella hay siempre un autoinyector de Adrenalina, la pediatra nos informó muy bien, le hicimos analítica y se confirmó la alérgia, consultamos con un alergólogo un poco para integrar toda la información que habiamos ido recibiendo y nos confirmó por un lado que tiene que evitar el contacto con frutos secos, incluidas las trazas y que la mejor forma de parar la reacción alérgica es la Adrenalina, por que antes llevabamos antihistaminicos, aerosoles, etc.. ahora ya vamos con el boli para todos lados y listo. En el cole están concienciados, incluso hay varios alumnos con alérgias alimentarias. Mi hija antes de comer algo siempre me pregunta si puede e intentamos cuando vamos al super revisar las etiquetas diciendole "esto no tiene frutos secos", pero aún es pequeña para distinguir bien algunas cosas. También nos hicimos con un autoinyector de muestra para mostrarle como se administraba. Sólo espero no tener que usar el de verdad nunca. Con esto del embarazo y el paso del tiempo se va uno olvidando pero es una cosa que siempre hay que tener muy presente. Vivir con alérgia alimentaria es dificil, sobretodo si tienes varias, mucha gente ignora que el embutido por ejemplo suele tener leche o huevo... y hay infinidad de alimentos contaminados, nosotros tenemos vetado en casa el chocolate, cereales, algunos panes... Es decir se encuentran en el mercado productos libres de trazas pero hay que buscarlos. Por eso es tan importante el etiquetado, incluso en los restaurantes deberían estar más al tanto de esto.

Por qué no??

Llevo tiempo pensando en la idea de abrir un blog para contar un poco el día a día de esta familia que lo es desde hace aproximadamente 23meses, nosotros antes éramos una pareja … pero con el nacimiento de nuestra hija nos convertimos en familia.  Esta necesidad surge del gran cambio que dio nuestra vida y de la manera de vivir nosotros este cambio. Yo supongo que tener un hijo cambia a todo el mundo, nosotros desde el principio, hemos querido tener una paternidad consciente, no perdernos nada y que Daida poco a poco nos enseñe a ser padres.  Poco a poco iremos contando aquí algunas de las cosas que hacemos juntos, cosas que nos atraen, nos sorprenden, cosas bonitas que compartir…