Dejar las cosas a medias ... una constante en mi vida

Me deprime un poco, pero tengo que reconocerlo, soy una persona inconstante, pero es que además por mucho que me interese un tema llega el punto en el que me "rajo", deja de interesarme o simplemente me lío con otra cosa y me olvido, creo que tengo una curiosidad devoradora, soy capaz de interesarme por casi todo, lo mismo por coser, hacer punto, yoga, bici, lactancia, crianza, tener un huerto, viajar, leer, fotografía, pedagogía ... Cuando un tema se me mete entre ceja y ceja, se convierte en una obsesión, y si yo quiero algo.. normalmente lo consigo, la cuestión es que no me deja vivir hasta que no consigo saber como funciona tal cosa o simplemente cual es del mercado la mejor silla infantil o  la mejor opción para viajar a no se donde... qué producto es menos tóxico para bañar a las niñas.. una lista interminable intereses de lo más variopintos.
Qué me sucede entonces?? no lo sé, por que yo no soy vaga, pero cuando llevo un par de semanas, meses, días... lo dejo, me aburre, ya no me llena, me sigue interesando pero hay algo que me gusta más, busco excusas o no las busco pero no presto la suficiente atención por lo que se me pasan las fechas...etc..
Por qué soy así?? que coraje!!! si acabara las cosas, ahora incluso podría ser piloto de aviones y llevar una bufanda tejida por mi misma, llevaría una falda que me habría cosido en mi máquina de coser del LIDL  y al llegar a casa podría cocinar comida cultivada en mi propio huerto,acompañada de un pan que habría hecho yo mima en una panificadora, habría empezado y terminado Psicología, Pedagogía, Maestra de infantil...., quizás llevaría siempre conmigo una foto hecha por mi misma (tras todos los cursos de fotografía que he hecho) que habría ganado un premio, habría terminado mi trabajo espiritual de los velos, hablaría Iglés y Portugués, pesaría 20 kilos menos y un sin fin de cosas más....
Leyendo el libro Nacimos para triunfar dice que la forma en que nacemos influye al resto de nuestra vida, quizás, haber llegado a este mundo a través de una cesárea electiva me haya marcado tanto que me hace incapaz de terminar lo que empiezo, visto así parece casi un milagro estar manifestando esta realidad que es exactamente lo que quiero para mi aquí y ahora... así que saco dos reflexiones positivas de todo esto, una como dice una buena amiga que me conoce muy bien es que a lo mejor tengo el valor de dejar las cosas cuando ya no me convencen, y no tengo justamente el problema contrario, en el de verme en la obligación de acabarlo todo aunque ya no me guste... y la otra cosa positiva es que las personas que están a mi lado saben a ciencia cierta que si estoy con ellos es por que quiero, estoy disfrutando de su compañía, me interesan sus alegrías y problemas, me es importante estar ahí...
Así que seguiré aumentando la tolerancia hacia mi misma, comprendiendo mis limitaciones y respetando mis decisiones... Por cierto, alguien quiere un curso de "Aprenda guitarra en 24 horas"????? jejejeje

Sin regla....aún

Ya son 8 meses tras el parto y aún no me ha venido el periodo, seguramente por la lactancia en tandem, ya sé que muchas mujeres estarían encantadas, pero yo lo echo de menos, quizás por la necesidad de concluir un ciclo, o por saberme aún fertil... yo soy así que se va a hacer, incluso me he bajado una aplicación al movil, que se llama Mi calendario menstrual, donde se pueden hacer anotaciones con el peso, tus sentimientos, te calcula la ovulación, la regla para proximos meses, etc.. me parece superútil, también para las personas que están en búsqueda de bebé.. en fin, es bastante completa y además es gratis.
Pensé que con la vuelta al trabajo al pasar más horas sin las niñas volvería.. pero parece que va a tardar, he leido en foros mamis a las que le tarda en venir años, yo en estos meses y a pesar de saber que era imposible, me he hecho ya dos test de embarazo... por que es algo que no le entra a mi cabecita jeje

Vuelta al trabajo como familia de dos hijas

La temida fecha llegó, parecía que estaba lejana, solo era un cuadrado en el calendario....pero con el ritmo frenético con el que vamos consumiendo días, el día de mi incorporación al trabajo vino a tocar a la puerta y me pilló sin muchas ganas.
Incorporarse a trabajar cuando dejas a un bebé en casa es duro, más si han sido 6 meses de lactancia exclusiva e intentas un poco respetar su ritmos a la hora de iniciar la alimentación complemetaria, patrones de sueño...etc. Pero todo se agrava si además coincide con las primeras vacaciones escolares de tu hija mayor y turnos largos de 12 Horas. Las madres nunca estamos preparadas para esa vuelta, pero sinceramente creo que la baja maternal debería ser al menos de 6 meses, para proteger al bebe y a la madre, la lactancia y tantas cosas y despúes la madre que lo alargara con vacaciones, y todo lo que pudiera, para dejar un bebé que al menos haga tomas completas de alimentación complementaria.
Cuando llevaba una hora allí, parecia que no me había ido ni cinco minutos a echar un café, diferentes caras, pero mismas historias, problemas enquistados, estrés, comer rápido no tener tiempo ni para hacer pis.. en fin, como está la cosa aquí ahora mismo... encima no nos podemos quejar, por que al menos tenemos trabajo y un sueldo, pero vamos... una verguenza. Por otra parte recibí una calida bienvenida por parte de mis compañeros de trabajo, gracias a algunos de los cuales el día a día se hace más llevadero.
Me saqué dos veces leche medio escondida en un vestuario con mi extractor electrico (Swing de Medela), gracias al cual no se me reventaron los pechos literalmente, durante todo el turno tuve malestar general y probablemente sería por que no estaban vaciandose como habitualmente, me costará un par de semanas que se regulen.
Eché mucho mucho de menos a mis hijas y a mi pareja, pero estaba plenamente tranquila por que sabía que papi las iba a cuidar y mimar, no sabe papi cuanto lo quiero por ello, la tranquilidad que me produce saber que cuando están con él están felices y que no les falta nada. Habrá que irse adaptando poco a poco, mi meta es llegar a fin de mes, para empezar la media jornada (no pude solicitarlo antes) y de esa manera poder seguir compartiendo lo mejor y lo peor, en definitiva el TODO, de su día a día... de nuestro día a día y no diluirnos en horas y horas de trabajo, perdernos esta étapa tan importante que ya no volverá...
Es cierto, que nosotros nos lo hemos podido permitir.. que todo el mundo no puede, pero también lo hemos elegido.. en vez de un supercochazo, unas maxivacaciones y tantas cosas materiales que realmente no necesitamos para ser felices

La ausencia de verano...

El otro día leí en una web metereológica que este año no iba a haber verano, menudo chasco, pensé que era otra noticia alarmista, de sustos politicoeconómicos estoy harta, pero oye al tiempo solía yo prestarle atención. Pero nada, ni en eso podemos estar tranquilos... Posteriormente en el foro de mamis que frecuento alguien había abierto un hilo sobre este tema y lo peor que hice fue leerlo, efectivamente se espera de este año que el verano sea muy suave, casi como una primavera... Pues vaya Mi***a!!! (con perdón), pero lo peor es que leí una serie de teorías catrastofistas acerca de la corriente polar que se ha desplazado y que nos quedamos sin recursos fosiles... no sé.. casi no puedo dormir (es un decir,  por que ya de por sí, mi bebé no me deja dormir mucho) He reflexionado mucho y he llegado a la conclusión de que prefiero permanecer en la ignorancia, está claro que el mundo tal y cómo lo conocemos se va a terminar, antes que despúes, pero yo no quiero saberlo.. Si elimino los parabenes, cocino sin teflón, hago mi propio pan, no puedo consumir ropa de tiendas que explotan a niños en India, voy a las tiendas del barrio a comprar, reciclo la basura, practico la crianza natural, vivo debajo justo de un volcán no extinguido.. eh..... no puedo más estoy intoxicada de información... que feliz era uno de niño, cole, vacaciones de verano... y ya está...

La varicela ha venido y nadie sabe cómo ha sido...

Pues sí, esta enfermedad infantil que aparece más en primavera, ha llegado a casa. En clase de mi hija ha habido hasta ahora un total de 8 enfermitos, lo que considero una epidemia en toda regla, ya que son 22 y algunos ya la habían pasado, yo la estaba esperando por qué es muy contagiosa y mi hija no estaba vacunada, no me quiero justificar, (pero lo hago), no está vacunada por que el año pasado tuvo una viriasis con ampollas con líquido, picor, todo igualito que la varicela, peeeero la pediatra me dijo que no era por que la distribución de las ronchas por el cuerpo no era la habitual... yo no la creí, pero cuanta razón tenía esa sabia mujer. Otro punto negativo que le veia a la vacuna es que no te inmuniza por completo, por eso ahora se recomiendan dos dosis. Bueno, en definitiva que aquí estamos..
El Jueves tenía dos ampollitas, se lo comenté a papi, pero como no tenía malestar ni nada, fue al cole, el Viernes, al volver por la tarde le vi dos o tres más y la llevamos al médico, nos dijo que la viriasis estaba empezando, aún no se veía claro que fuera la varicela. El Sábado estaba clarisimo, fiebre, ronchas por aquí y por allá... pero yo estaba tranquila por que mi hija sin perder su buen ánimo estuvo coloreando, bailando, etc.. incluso no se quitó en todo el día unos zapatos rojos de tacón que tiene, (de esos de gitana), en ese momento yo pensé.. mmm hemos tenido suerte, no le ha dado muy fuerte, lo cual demuestra lo ignorante que soy en algunos temas aún siendo enfermera... El Domingo día grande, ahora sí, no le queda ni un solo espacio en el cuerpo libre y está muy decaida, febrícula mantenida, tuvimos que darle tres baños con la avena coloidal por el picor, talco líquido a diestro y siniestro y por la noche le dimos una dosis de antihistamínico, a pesar del cual no ha descansado nada, tiene ronchas en el cuero cabelludo, boca... etc... fuimos hoy a la pediatra, y nada, cofirmado diagnóstico. Las ronchitas ya le llegan a la planta de pies y manos, parece ser que ya van a dejar de salirle, la verdad que me produce sufrimiento desvestirla y verla como está, pobrecita, a ver si a partir de hoy ya empieza la mejoría. Por si fuera poco, mi angustia es mayor cuando pienso en la bebé.. ojalá escape, es tan pequeña... y además tego entendido que no se inmunizaría... estoy pal arrastre, si hubiera un pequeño botón de off, al menos 5 minutos..... antiguamente si una madre de perfectamente 4 o 5 hijos se enteraba de que el vecino de la calle de atrás tenía varicela, ahí que te mandaba a jugar y si uno en casa la cogía, todos al mismo cuarto, para pasarla todos a la vez, de esa manera muerto el perro se acababa la rabia, que fortaleza, yo pienso en que tengo tres hijos todos a la vez con este picor y este malestar general y na  ... nino nino ambulancia y pal psiquiátrico ... Desde luego si la peque no la coge la vacunaré, me parece un sufrimiento innecesario, si existe un remedio...

Estoy un poco ansiosa...

Desde hace unos días un estado de "alerta" me persigue... no estoy triste, ni he dejado de dormir o comer.. todo sigue igual, pero estoy de mal humor y algunas cosas del día a día se me hacen cuesta arriba. Supongo que todo esto es derivado del estrés, tengo todos los sentidos alerta por la demanda múltiple de atender al bebé, los mamaaaaaaaaaaaaaaaaaá de la mayor, intentar responder a lo que se me pregunta correctamente, medir mis respuestas para que no sean exageradas ante las rabietas de la mayor, soportar llantos en los trayectos de coche (aunque sean cortos), levantarnos todos los días a las 7 aunque no vayamos a hacer nada, encontrarme un cerro de ropa diario en varios estadíos ya sea sucia, lavandose, secandose, por doblar y por guardar... dormir mal o muy mal... tener limitado mi contacto con adultos a mi pareja, suegra y poco amigos también con hijos, (a los otros les perdi la pista hace tiempo), más... no ser capaz de  hacer dieta (ejem...es decir, atracar la nevera/ despensa), no tener ninguna actividad lúdica ni momento de soledad para pensar, crear, bailar, jugar.... andar, leer.. y si consiguo hacer algo de esto es porteando, dándo la teta, con una sola mano mientras vigilo la comida y atiendo al teléfono...
No tengo tiempo y cuando lo tengo, lo malgasto en internet, para evadirme un rato... Contra!!! que ni siquiera me viene la regla, por lo menos de esa manera uno pasa a la siguiente fase del ciclo, estoy aquí contenida.. parece como si hace unos meses hubiera coido una enorme bocanada de aire y estuviera aguantando la respiración constantemente.
No sé .. estoy ansiosa, tengo que trazar un plan para que esto no se desmadre.

Otra familia que se separa...

A pesar de que tengo varios amigos divorciados y hoy en día la ruptura de parejas está a la orden del día, cuando recibo la noticia de otra separación me pone muy muy triste, personas que iniciaron un proyecto de vida juntos, con amor, encuentran que ya no obtienen de su pareja lo que en un principio habían buscado. Hace muy poco me he enterado de que otra pareja cercana se rompe. Los por qués, las versiones, las posturas, las empatias, miedos, incertidumbre por los niños..
Es la necesidad de verbalizar esa angustia que todos sentimos la que llena las conversaciones de estos últimos días. He vivido de cerca varios casos, por suerte los niños han salido airosos, creo que gracias al esfuerzo que hacen los padres en normalizar la situación. En principio, creo que es una situación donde todas las partes pierden algo, seguramente ganen también, pero para mi es difícil verlo, al menos por ahora. Me consuelo en el abrazo de otras tantas parejas que conozco, que duran y perduran, que pasan buenos y malos momentos.. y siguen ahí, demostrándome que eso también pasa, que hay amores para toda la vida, que la situación cambia y ellos se adaptan juntos, que siguen compartiendo pequeñas cosas, que se alientan y alimentan el uno al otro aunque la chispa del principio se haya convertido en otra cosa. No quiero decir con esto que si la pareja está mal y ya no son felices hay que aguantar, ni por los niños ni por nada... pero que bonita es la otra cara de la moneda

Hoteles sólo para adultos, si excluimos a los niños... que será lo siguiente..

El Viernes recibimos la invitación a una boda de una amiga que se va a celebrar en Septiembre en un lujoso hotel de Sur, papi y yo que tenemos muchas ganas de una juerguita juntos, viendo que la boda es a las 19.30H pensamos en aprovechar todo el día en el Hotel con las niñas, llevarnos a los abuelos jeje, quizás que las niñas cenen con nosotros si les apetece (sobretodo la mayor) y luego ya cuando sea tarde dejarlas durmiendo con abuela y aprovechar ese ratito nosotros para echarnos un bailoteo, que también lo necesitamos. Así que ante la idea de un plan perfecto, fuimos a echar un vistazo al hotel, ver precios y esas cosas... En el texto inicial pone bien clarito Hotel sólo para adultos!!!!!! Pero bueno, que chasco!! a mi me parece increíble!!... papi se indigna menos, pero tampoco comparte esa idea.. Ayer lo comenté en una reunión de varias parejas unas con niños y otras que no tienen, y a todos les parecía lógico.. no sé... Yo he tenido a mis hijos ya con una edad, no siempre me ha agradado el comportamiento de algunos niños, pero de ahí a no querer que viajen conmigo en un avión, a no querer que entre en un restaurante o a no permitirle la entrada en un hotel... a mi me parece muy fuerte.
En general no me gustan las exclusiones y todos lo justificaban diciendo que hay hoteles especializados en familias, sí vale, y qué?? que las familias nos tenemos que ir a un gueto?? a los que tengan una discapacidad a otro? los homosexuales a otro? los flacos a otro??
Yo si me voy de vacaciones voy a buscar uno de esos hoteles, por que me gusta que tengan tronas, cubiertos de plástico, tirolina, parque de bolas, que los camareros saluden primero a mi hija que a mi, que siempre tengan una sonrisa para los niños (aunque sea hacer su trabajo)... pero no me gusta que me nieguen la entrada en un sitio y menos por tener hijos..
Pienso que ese es el mal que acontece a esta sociedad actual, los niños molestan, son un coñazo, nos joden la comida, la siesta...  por favor un poco de respeto, de tolerancia, de humanidad, que todos hemos sido niños.. aunque algunos ya no se acuerden.
Molestan los niños, los ancianos, los gordos, los que tienen algún tipo de dolencia mental.. pareciera que cada vez está mas vigente eso de que solo tienen cabida los altos, rubios, guapos e inteligentes.

Empiezo la dieta!!!

A día de hoy me sobran exactamente 6 kilos para pesar lo que pesaba antes de quedarme embarazada, pero ese peso estaba muy lejos de un peso ideal, yo calculo que para estar agusto con mi cuerpo y mi vida, me sobran unos 16 kilos... ya sé... es mucho.. pero bueno, tengo tiempo...
Mi primer objetivo es perder esos 6 kilos, que no es tanto, además si mis dos hijas siguen tomando teta, es más sencillo, siempre que consiga superar la ansiedad y las ganas de comer chocolate y cosas insanas.
Llevo unos días aparcando lejos para subir la cuesta con el carro, lo que viene a ser unos 20 o 30 minutos de caminata, es poco, pero a ver si lo voy alargando... Las mañanas como estoy sola con la peque es cuando peor lo paso, entre estrés, ansiedad y aburrimiento .. asalto la nevera y/o despensa a cada rato. Así que voy a salir todas las mañanas aunque sea con el coche para no estar tanto rato en casa sola, viendo el Divinity sentada y comiendo.
Siempre he tenido problemas de sobrepeso, pero gracias a que no paraba en todo el día me mantenía más o menos a raya, a demás por temporadas iba al gimnasio, salia a caminar o hacia senderismo regularmente, ese es el gran fallo, por que esta relación patológica con la comida la he tenido siempre... hay gente que dice.. yo engordo y no como nada, No señores!!!! yo como como una lima... y así no se puede.
Pero a ver si alguien me da la solución de cómo hacer ejercicio con una niña de 3 años de alta demanda de Mamá y un bebé... aun así reconozco que no puedo seguir de esta manera, y no por cuestiones estéticas, ayer empecé, a ver cuanto duro y cuanto bajo....

Virus invernales + niños = Mamá agotada...

Hemos entrado el año, supongo que como muchas otras familias, invadidos de enfermedades leves pero pesadas que nos vamos contagiando unos a otros, esta casa es como un gran hermano gripal. Papi tiene tendencia a estar resfriado, siempre esta medio malo, por suerte gracias a ello tiene una amplia tolerancia y tiene que estar MUY malo para dejarse vencer... es por esto mismo que se vacunó contra la gripe y pienso fue una decisión muy acertada.
Su hija mayor, como buena hija ha sacado esos genes también del padre, siempre anda media resfriada y los mocos van y vienen por rachas, aunque esta última ha sido buena, fiebre, tos, etc.. hemos tenido que usar aerosoles por primera vez, para mi fue un mundo, por que lo veo como un paso más en el escalón terapéutico, pero papi dice que debemos estar contentos de haber tardado 3 años en ello, cuando hay niños mucho más pequeños que ya los usan... Malo fuera, con las infladas de teta que se pega...

Cuando ya andaban mejor, YO, que no me lo puedo permitir!!!!!!, un dolor de garganta espantoso, las amigdalas al doble del tamaño normal, fiebre de varios días... voy al médico ..¿ viriasis!... Oiga, que parece que hay orden de no recetar antibióticos por parte del gobierno, me ha durado más de una semana, ahí con remedios caseros, gárgaras y demás... muy mala, con Ibuprofeno y ...." que el ritmo no pare no pare No!!!"
Y ahora la pequeña, la pobre, vino a nacer al seno de una familia vírica, primer resfriado con 2 meses y medio, yo con un miedo espantoso a que fuera a más, por el tema de las bronquiolitis... lleva así desde el Viernes, la Pediatra dice que por ahora es de vías altas, lavados con suero fisiológico frecuente y vigilar, no ha habido fiebre y ella sigue comiendo, aunque está muy molesta, me da una penita, tan pequeña... aqui la tengo todo el día en el fular para que esté en vertical, en casita para que no coja frío y una caja de suero que llevamos gastado... si los mocos fueran dinero... seriamos ricos.
La pediatra en plan tranquilizador, me dice... bueno mujer ya mismo es Primavera.... "ojalá mija, ojalá!!"

Entre mis tareas pendientes está trabajarme esta preocupación excesiva y miedo a la enfermedad de mis hijas, son unos días en los que no vivo, me desgasto ... pero por ahora no he encontrado la fórmula para tomarme las cosas de otra manera.. espero hacerlo algún día...

Encerrados a cal y canto

El invierno hace mella en esta familia, mi pareja dice que no hay que tener miedo a que los niños se enfermen, que no podemos controlarlo todo, claro, yo no tengo miedo a que se enfermen por que directamente piense que les va a suceder lo peor, sino por lo que ello implica.
Llevamos encerrados en casa desde el Lunes, no es un encierro gustoso, elegido, es un ambiente viciado, donde por más actividades que realices nunca estas satisfecho, las horas de tele se acumulan a nuestras espaldas, la falta de aire y ejercicio nos pone de mal humor, nos agota... Además cuando enferman sus demandas aumentan, a lo mejor una persona que no le de ya a sus hijos el 300% no lo nota, (aunque lo dudo), pero yo me veo con el bebé colgado en el fular desde las 8 de la mañana, teta aqui y alli, lavandome las manos entre una y otra, sin tiempo ni para la ducha decente, asaltando la nevera cada media hora victima de la ansiedad, llamo a mi familia, no puedo ni desahogarme por que "mamáaaaaaaaaaaaaaaa", no tengo a nadie cerca que venga un rato y me ayude, que distraiga a mi hija un poco que tambien está harta de mi... Fiebre, aerosoles, tos, "no quiero comer"... bueno, yo no lo soporto, de nada sirve quejarse, los niños tienen que enfermar y punto... pero por lo menos que nadie me diga... mujer... "NO puedo verte con ese pelo" o "mujer ya se le quitará"...
Por que .... me hunde un poco más